Она в 6,8 тысячах километров от меня. Это какое-то наваждение, навязчивая идея. Я влюбился первый раз после Натки. Понимаю, это глупо и безнадёжно, но я ничего не могу с этим поделать. Она совсем не похожа на ту, что, как я думал, мне нужна. Но она практически perfect в моём восприятии. Она словно идеал из моего отрочества. Моя детская невинная мечта. Да, я понимаю, что мне не быть с ней и мне очень грустно от этого. Но я влюбился, и эта влюблённость сама по себе ни сколечко, ни причиняет мне грусти или боли. Значит, она настоящая. Я безумно хочу быть с ней, но ещё больше хочу, чтобы она была счастлива.
Как же я не люблю навязанных контактов с людьми. Особенно в праздники, когда говорят, что "нужно поздравить" того, другого. Я понимаю, традиции, но, по-моему, любое пожелание должно идти не от даты в календаре, не от цепной реакции и не от чьего-то приказа, что надо поздравить. Пускай будут традиции, я не противник этого. Только вот хотелось бы, чтобы люди, например, сегодня в праздник весны не слали всем своим знакомым стишки из инета, а сделали то, что идёт от них самих для близкого человека. Пускай это будет даже кофе в постель или вкусный ужин - не важно, главное, чтобы это было не навязано. И никаких фраз, вроде: "Блин, тебе, что тяжело позвонить и сказать пару слов?" Хотя, возможно, это я один такой нелюдимый, а остальным это совсем нетрудно.
суббота, 07 марта 2009
Забрал дневник практики, но ещё придётся тащиться во вторник к главному инженеру. А в среду сдавать отчёт.
Полил дождь. Я боялся замочить дневник, так как у меня не было кулька. По пути попалась Яна, она подержала дневник, чтобы я мог вместе с ним застегнуть куртку. Когда я не бреюсь пару недель, как сегодня, Яна величает меня Атосом, по её мнению, за внешнее сходство.
Однажды мы с Наташей попили чего-то отвратительного и сладкого, из-за чего к нам начали цепляться осы. Ната призвала:"Спасайся от ос!". "Я не Атос", ответил я. Через пару секунд начали смеятся, потому что сообразили. Наташа вспомнила то, как меня называют одногруппница, а я понял, что Ната говорила об осах, и совсем не о моей небритости. В этот день мы ходили по берегу захламлённой мусором реки и там находили сухие паутинчатые листики.
Полил дождь. Я боялся замочить дневник, так как у меня не было кулька. По пути попалась Яна, она подержала дневник, чтобы я мог вместе с ним застегнуть куртку. Когда я не бреюсь пару недель, как сегодня, Яна величает меня Атосом, по её мнению, за внешнее сходство.
Однажды мы с Наташей попили чего-то отвратительного и сладкого, из-за чего к нам начали цепляться осы. Ната призвала:"Спасайся от ос!". "Я не Атос", ответил я. Через пару секунд начали смеятся, потому что сообразили. Наташа вспомнила то, как меня называют одногруппница, а я понял, что Ната говорила об осах, и совсем не о моей небритости. В этот день мы ходили по берегу захламлённой мусором реки и там находили сухие паутинчатые листики.
пятница, 06 марта 2009
Я почти две недели не покидал дома, но завтра нужно ехать в институт. Просто заполнять дневник практики. Но меня так трясёт, как будто еду на экзамен. Выйду из дома и по пути на вокзал встречу кучу людей, которые будут пялиться, тыкать пальцами и смеяться. Потом адские полчаса в автобусе, где меня может укачать. Затем эти ужасные студенты в институте, от которых у меня по коже мурашки. На кафедре полно преподавателей с ними нужно здороваться. Пройти мимо них к завкафедрой, который меня величает "проповедником невежества" и постоянно пытается учить жизни. Нужно выслушать его нотации, спросить, как правильно заполнять дневник практики, а если дневника нет на кафедре, то идти в этот чёртов деканат, где меня, кажется, готовы как можно дольше мучить своей факинг бюрократией. Затем найти куда с флешки скинуть своё задание по практике. Это флешку надо ещё достать, да так чтоб потом не забыть её и кошелёк. А потом заполнять сам дневник практики под ужасным напряжением, потому что если сделаю ошибку, придётся как-то оправдываться, чтобы мне дали другой дневник и всё заполнение начинать сначала. Меня трясёт ещё больше. За что мне такое наказание? Когда всё это закончиться? Когда же все просто оставят меня в покое?
В продолжение предыдущего поста. А что необходимо, чтобы люди не становились асоциальными? На мой взгляд, всё просто - каждый должен заниматься любимым делом. Для этого нужна революция в системе образования. Школа не должна быть добровольным рабством. В общем, цитируя классику: "We don't need no education. We dont need no thought control. No dark sarcasm in the classroom. Teachers leave them kids alone!!!" Кто-то скажет, что нет альтернативы? Есть. Собственно, она разработана не кем другим, как моим профессором. Он занимался диагностикой склонности к шизофрении посредством потенциального анализа мозга и добился отличных результатов. Параллельно разработал метод дифференцирования способностей людей. С помощью этого метода с самого детства у ребёнка определяется независимо от навыков и знаний, способности в той или иной сфере жизнедеятельности. Сперва деление идёт на лево- и правополушарных, затем с возрастом идёт более чёткая спецификация. И в итоге снимается нагрузка учащегося ненужными предметами, плюс он занимается только тем, что у него лучше всего выходит, и это естественно становится любимым делом. А теперь представьте нацию, в которой каждый человек занят по истине любимым делом!
четверг, 05 марта 2009
Раньше много думал о том, как бы изменить законодательную и судебную систему, чтобы она работала лучше. В Death Note показано, скажем прямо, что люди по большей части тупые животные и ими эффективнее всего управлять страхом. Но человек, кроме того, что животное - ещё и социальное существо. Как говорится в другом аниме "Monster", общество поддерживает учебные и воспитательные заведения с единственной целью - создание людей угодных обществу.
Если человек не угоден социуму, то он объявляется асоциальным. Асоциальность - это по сути в современном мире болезнь. Суд - место, где ставится диагноз, а лечат "больного асоциальностью" в исправительном учреждении. Всё очень логично. Если общество породило неугодного ему человека, то оно должно о нём заботиться. Пускай даже всю его жизнь. Общество, как бы признаёт свою вину перед человеком. Эта система логична и имеет право на жизнь. Конечно, можно включить сюда смертную казнь как разновидность эвтаназии для неизлечимо больного асоциальностью, но нельзя забывать о том, что эвтаназия должна быть только с согласия больного. Так что казнь я считаю всё же нелогичной.
Система эта не идеальна, но лучшее ли это, что мы сейчас имеем? Вопрос не сложный, если ответить на другой вопрос: что важнее человек или социум? Жизнь, самореализация каждого человека или развитие человечества в целом?
Если важнее социум, то конечно нужно ужесточать систему. "Лечение асоциальности" требует больших затрат, но как их сократить? Я думал о варианте с полным устранением исправительных учреждений. Лечение происходит самой жизнью. Допустим, доказана в суде вина в преступлении вора. В место того чтобы попасть в тюрьму он выходит на свободу с клеймом "вне закона" на определённый срок. За это время против него можно нарушать закон в статьях, тяжесть которых не выше кражи. Списки “внезаконников” будут доступны всем, так что найдутся "доктора", которые за время вне закона "полечат" вора. Естественно при повторном нарушении срок и тяжесть может расти, вплоть до пожизненного. Думаю, для общества очень удобный план, хоть и сырой. Но главный недостаток в том, чтобы продумать, как не допустить объединение людей вне закона в группы, организации, а то и в населённые пункты. Разве что "разгонять" военными.
Если важнее человек, то тут, по-моему, не остаётся ничего другого как развивать существующую систему. Бороться с коррупцией, совершенствовать законодательство и так далее. Но вот проскочила мысль. А что если применять не только кнут, но и пряник? Поощрять законопослушных граждан. Правда трудно сказать, какой способ поощрение будет действительно эффективным по сравнению с затратами на него.
Если человек не угоден социуму, то он объявляется асоциальным. Асоциальность - это по сути в современном мире болезнь. Суд - место, где ставится диагноз, а лечат "больного асоциальностью" в исправительном учреждении. Всё очень логично. Если общество породило неугодного ему человека, то оно должно о нём заботиться. Пускай даже всю его жизнь. Общество, как бы признаёт свою вину перед человеком. Эта система логична и имеет право на жизнь. Конечно, можно включить сюда смертную казнь как разновидность эвтаназии для неизлечимо больного асоциальностью, но нельзя забывать о том, что эвтаназия должна быть только с согласия больного. Так что казнь я считаю всё же нелогичной.
Система эта не идеальна, но лучшее ли это, что мы сейчас имеем? Вопрос не сложный, если ответить на другой вопрос: что важнее человек или социум? Жизнь, самореализация каждого человека или развитие человечества в целом?
Если важнее социум, то конечно нужно ужесточать систему. "Лечение асоциальности" требует больших затрат, но как их сократить? Я думал о варианте с полным устранением исправительных учреждений. Лечение происходит самой жизнью. Допустим, доказана в суде вина в преступлении вора. В место того чтобы попасть в тюрьму он выходит на свободу с клеймом "вне закона" на определённый срок. За это время против него можно нарушать закон в статьях, тяжесть которых не выше кражи. Списки “внезаконников” будут доступны всем, так что найдутся "доктора", которые за время вне закона "полечат" вора. Естественно при повторном нарушении срок и тяжесть может расти, вплоть до пожизненного. Думаю, для общества очень удобный план, хоть и сырой. Но главный недостаток в том, чтобы продумать, как не допустить объединение людей вне закона в группы, организации, а то и в населённые пункты. Разве что "разгонять" военными.
Если важнее человек, то тут, по-моему, не остаётся ничего другого как развивать существующую систему. Бороться с коррупцией, совершенствовать законодательство и так далее. Но вот проскочила мысль. А что если применять не только кнут, но и пряник? Поощрять законопослушных граждан. Правда трудно сказать, какой способ поощрение будет действительно эффективным по сравнению с затратами на него.
Больше 10 лет назад меня отвернуло от мяса и ещё некоторых близких по запаху продуктов (жирная рыба, яйца вкрутую). За эти годы приходится постоянно мучаться. Родители что-то готовят себе - приходится выходить на балкон, а то вырвет. Зимой так не раз зарабатывал себе простуду. Но ещё хуже, когда кто-то поедает беляши в маршрутке. Если ещё отправились, то я предпочитаю выйти и подождать следующей рейс. По рынкам из-за этого запаха, тоже не походишь. Даже ещё не успев сообразить, в чём дело, у меня возникает рвотных рефлекс. И благо, что пока что никто в этот момент не попадался передо мной. Да и отходить быстро в сторону, я тоже вроде приловчился. Хотя, иногда, кажется, что я когда-нибудь обделаю содержимым своего желудка какого-нибудь поедателя беляшей.
среда, 04 марта 2009
10:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 марта 2009
You're so quiet
You never make a sound
But here inside my mind
You are the loudest one
You never make a sound
But here inside my mind
You are the loudest one
Она была в восторге, когда видела какую-нибудь музыкальную школу или школу искусств. Ей приятно ощущать себя будто в мультике. Она давно мечтала слушать с кем-нибудь музыку в наушниках через сплиттер. По её мнению, она слишком часто зевает и немного комплексует по этому поводу. Она сказала, что больше всего в сексе она любила ощущать меня в себе. По утрам ей нужно было обязательно умываться, чтобы глазки не были "залепленными".Она постоянно говорила, что ей часто нравится то, что никому не нравится. Однажды, ей нужно было заплакать, и она обрезали свои волосы.
12:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 02 марта 2009
В школе, за исключением пары человек, меня мой класс недолюбливал. И это было взаимно. Другими словами: я был изгоем. Почти 5 лет назад у меня был выпускной. Полный зал родителей и тут выходят те, ради кого все и собрались. Вместо того чтобы после объявления сесть на своё место в зале, я направился к выходу. Никто сразу и не заметил. Первыми опомнились родители. Мать позвонила мне. Я честно ответил, что пошёл смотреть футбол. Но она сообщила всем, что я почувствовал себя плохо. Правда, все прекрасно поняли, что я хотел сказать своим уходом. А вот плохо себя почувствовал не я, а отец. После того, как они с мамой за меня получили золотую медаль, он прибежал домой и хорошенько отдубасил меня. После чего папа вернулся ко всем на традиционную выпускную пьянку. Это был замечательный вечер. Чехия обыграла Нидерланды 3-2, проигрывая 0-2. Больше всего люблю футбол за то, что в нём чудеса случаются чаще, чем в жизни.
17:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 марта 2009
Снова воспоминания. То был день начала конца. Понедельник. Я подстерёг её перед работой. Сказал речь, которую придумывал час, пока ждал. Там было много слов из песен её любимых Битлз, но, похоже, она этого не заметила. Я говорил, что люблю, а она говорила, что не любит. Я говорил, что сделаю всё для нашего счастья, а она была уверенна, что со мной будет несчастна. Она торопилась на работу, а я не пускал, пытаясь поймать в объятиях. Она повторяла, что не любит больше, а я сжимал объятия. Она говорила, что её песочные чувства смыло приливом, а сжимал объятия. Она сказала, что ей не нужен ребёнок, как я, а нужен кто-то за 30, а я сжимал объятия повторяя, что люблю. Она истерически смеялась, а я сжимал объятия всё сильнее. Она начала плакать, а объятия сжимались всё сильнее и сильнее. Она попыталась вырваться, но в итоге мы оказались на коленях. Объятия были словно мёртвой хваткой, а её слёзы словно подстёгивали что-то во мне зажимать её сильнее. Она начала кричать, что я злой, страшный человек, чудовище. Выбежала какая-то пожилая женщина и начала проявлять недовольство. Я объяснил, что у нас большое горе и потому она плачет. Пока я это объяснял, ей удалось вырваться. Но я пошёл за ней и перед самой работой снова зажал в свои клешни. Я умолял вернуться, умолял о поцелуе, а она сипло рыдала. В один момент я ощутил слабость. Она вырвалась, и словно в замедленной съёмке, провожая её взглядом, я ощутил себя падающим на землю. Не знаю точно, как быстро я пришёл в себя, но у меня тряслось всё тело, и я с трудом мог говорить. Я позвонил лучшему другу, чтобы он меня встретил. У него дома после рвоты и чая, я кое-как оклемался.
Глядя в окно, почему-то вспомнил случай. Больше года назад ещё в старой маршрутке, которая сейчас уже не ездить, по диагонали от меня ехала девушка, у которой в наушниках звучали 30 Seconds To Mars. До этого случая я никогда не встречал человека в моём маленьком городе, который слушает эту группу. Мне ещё сперва показалось, что это отголоски в моих наушниках, так как я слушал их тоже. Когда я начал присматриваться к девушке, мне показалось, что я её уже где-то видел. До сих пор помню: пепельные короткие волосы под кепкой, перчатки без пальцев и сигареты Camel. По телефону она обсуждала какую-то книгу. Мы вышли из маршрутки. Как мне показалось, она хотела повернуть между домов, чтобы срезать дорогу, но когда туда пошёл я, она передумала и перешла дорогу. А затем, когда я перешёл дорогу и наши дороги снова должны были пересечься, она вернулась на левую сторону. Я ощутил себя маньяком.
суббота, 28 февраля 2009
С детства мечтал поймать грань состояний. Момент, когда засыпаешь. Момент, когда боль проходит. Момент, когда чай остывает. Момент, когда начинаешь видеть в темноте. Момент, когда чуства уходят. Момент, когда начинаешь ловить кайф от песни. Момент, когда сердце перестаёт так быстро биться. Момент, когда начинаешь узнавать идущего навстречу. Момент, когда перестаёт быть холодно. Момент, когда привыкаешь к запаху. Момент, когда становится не страшно. Всю жизнь мечтал поймать это мгновение. Момент между снежинкой и каплей.
Все 74 серии Монстра позади. читать дальше
пятница, 27 февраля 2009
Сегодня узнал от папы, что умер символ алкоголизма из моего детства. Звали его все Вася Машинчин (сын Маши). Он на протяжении всей моей жизни пас коз или овец, находясь в состоянии алкогольного опьянения. На голове у него всегда была кепка. Я никогда не видел его трезвым. Как и не видел без кепки. Но слышал, что на голове у него ожог. По слухам, после того как орально и ректально алкоголь перестал хорошо усваиваться, Вася стал прикладывать тряпку с самогоном под кепку. И поэтому всегда ходил в головном уборе. Каждый раз, когда я с ним встречался по пути, он меня почти узнавал. Хотя "Борькын сын" - это мой отец, по имени он меня называл правильно. Ведь у нас с отцом одинаковые имена. Умер Вася в одиночестве на кухне своей хаты. Лишь через пару дней после его смерти соседка забеспокоилась, что он так долго не выходил из дома. Тогда его и обнаружили. Ловлю себя на мысли, что хотел бы умереть так же, чтобы никому моя смерть не причинила боли.