Главной причиной моего дерьмового состояния всё-таки является диплом. Не ощущая себя свободным от него, я не могу хоть с каким удовольствием прогуляться по лесу или почитать книгу. В общем, всё, для чего нужны усилия, хотя бы вначале, для меня не годится. А диплом я не могу делать, как мне казалось, из-за банального отсутствия секса. Именно с наличием секса у меня совпадали приступы силы воли, на которых я иногда вытягивался как-то из долгов. Но отношения мне, похоже, не светят, для пикапа я не подхожу, а платить за секс - нет денег, да и какой-то моральный барьер в этом плане не преодолён ещё. В итоге продолжаю бездействовать.
среда, 29 апреля 2009
Я ехал на похороны дедушки, понимая, что делаю это не ради него. Я уже ничего не могу для него сделать, кроме как просто помнить. И его бездыханное тело не было даже похоже на дедушку, каким я его видел месяц назад. Просто старый мёртвый человек, почти также выглядящий, как и моя прабабушка, когда умерла. Я не особо смотрел на труп дедушки, потому что не хотел даже близко его запоминать таким. Ведь он был совсем другой. А был я на похоронах, прежде всего ради мамы и бабушки. Им было очень тяжело. И не думаю, что их утешало сперва православное ханжество, когда поп с подружками раз за разом напоминали о том, что нужно оплатить заказать побольше литургий за упокой. А затем ещё лицемерие, когда полгорода, большинство из которых даже не знали дедушку, пришли, чтобы просто за чужой счёт поесть и выпить. Но я сдержал своё негодование и просто был рядом с родственниками. Больше я ничем им не смог помочь.
вторник, 28 апреля 2009
Она приехала меня утешить. Обещала, что если поймёт, что любит своего парня и ничего не чувствует ко мне, то больше не будет со мной общаться. Всё было хорошо в начале. Попили чай. Посмотрели фильм. Поговорили в темноте. Начали спать в обнимку. В какой-то момент она прижала меня к своей груди. Я подумал, что она хочет заняться любовью. Начал её раздевать. Она встала. Долго говорила по телефону, закрывшись в туалете. Вызвала такси и уехала. Я знаю, я её не увижу больше. Никогда. Через 3 часа вставать, собираться в поездку на похороны дедушки.
понедельник, 27 апреля 2009
Дедушки больше нет.
Только что позвонила мама. Сказала, что дедушка без сознания в крайне тяжёлом состоянии. Почти при смерти. Они с папой срочно едут к ним с бабушкой в город, где я родился. Как бы это не звучало цинично и эгоистично, но только не сейчас. Это совсем не кстати. Хотя такое “кстати” не бывает. Но сейчас нет никого рядом. Совсем. Сейчас в слезах я вспоминаю ярче всего, как дедушка возил меня на велосипеде в парк, где водил меня по лавочкам-крокодилам, огромному деревянному змею-Горынычу, среди каменных гномиков и других мифических созданий и животных. Вспоминаю дедушкин особый ироничный юмор. Он такой особенный человек, что не поймёшь часто, серьёзно он говорит или в шутку. Он геолог и очень много путешествовал по всему СССР. А ещё он умудрился почти до 75 лет прожить с тёщей. Прабабушка Груня умерла на 101 году жизни. Я знал, что когда-нибудь может не стать и дедушки, но не хотел об этом думать. И не хочу.
Реализовал свою идею о фото с Натой.
читать дальше
читать дальше
Настолько подробного сна о сексе у меня не было. Девушка была чем-то демоническим, вроде суккуба. Она пыталась меня поглотить губами, но мне как-то удалось этого избежать и убедить ее не убивать меня. Секс был разнообразен, но постоянно в комнату заходили родственники. Чаще всего моя ба. Похоже на то, что действия происходили именно у дедушки с бабушкой дома. Отчётливо помню многие части тела той демонической девушки, но ничего не могу вспомнить о её лице. Лишь это странное чувство, когда тебя засасывает губами. В конце помню залу с пианино, где она собиралась в дорогу. И в конце она уехала к себе домой, вроде как в другую страну.
воскресенье, 26 апреля 2009
Итак, sms о том, что она не может быть со мной, была написана под угрозой её, теперь уже бывшего, парня спрыгнуть с перилл балкона, где он в этот момент сидел. Слез он оттуда только когда она поклялась в том, что не будет со мной. Долго извинялась передо мной, но я проявил себя как полный эгоист и сделал всё, чтобы она начала меня ненавидеть. Не знаю, удалось ли, но сегодня она не отвечает на все мои извинения. А я влюбляюсь всё больше. День проходит с большим эмоциональным напряжением. Немного его сняла 3 победа Дженсона Баттона из четырёх возможный в Формуле-1. Но всё равно чувствую себя паршиво.
суббота, 25 апреля 2009
Пришла sms от неё, что она не будет со мной, потому что не любит. С небес на землю. Замкнутый круг нельзя прервать. Я не могу нравиться тому, кто нравится мне. И я не помню, кто последний об меня так вытирал ноги. А ещё не могу понять за что. Не думаю, что это месть за её подругу-художницу. Хотя кто знает. Я не видел её глаз. Я не вижу её глаз. Нельзя доверять людям. Особенно, если не видишь их глаз. Иначе они обязательно вытрут о тебя ноги. И сейчас, я, кажется, ощутил, почему после первого разрыва я вернулся к общению с Настей. Даже не понял, а именно ощутил.
Меня всего трясёт. Только что та девушка предложила мне встречаться. Её обидел парень, но, по её словам, она это делает не на зло ему. Она "не хочет потом жалеть о том, что не предложила, а сейчас как раз подходящий момент просто". И я согласился. Я не знаю, что будет дальше. Позвоночник как будто бы легонько бьёт электрическим током. Нужно хорошо попрыгать по комнате. Это что-то другое, странное, неведомое мне. Или очень давно забытое. Я в шоке. Дальше в моей жизни может быть что угодно. Хочу посмотреть с ней несколько фильмов, сводить в рощу и, конечно же, заняться сексом.
Я продолжаю толстеть. Причём пока только в трёх местах: две щеки и один живот. Но это уже меня бесит. Пытался качать пресс, но по причине лени не особо успешно. Меня с детства раздражали полные люди. Нет, я понимаю, что причиной может быть гормональный сдвиг или ещё какое-нибудь заболевание, но с трудом справляюсь с этой неприязней. Наверное, всё дело в маме, которая только и делает, что жуёт. Постоянно во рту у неё кусок вонючей колбасы, аморфная масса разодранного грейпфрута, семечки со странным запахом или что-то ещё. Причем, как правило, при этом что-то стекает по подбородку. Ну и обязательное сёрбание и чавкание. Благо, что я достаточно флегматичен для того, что в большинстве случаев держать себя в руках. Возможно, кто-то другой такой жизни в однокомнатной квартире не выдержал бы. Но другого это бы так не бесило, как меня.
пятница, 24 апреля 2009
Suzumiya Haruhi no yûutsu. читать дальше
четверг, 23 апреля 2009
Сцена. Думаю, каждый мечтает о своей сцене. В школе для меня это был актовый зал. Меня не особо приглашали в постановки по той причине, что я был очень скован. А если и приглашали, то на всякие благодатные вертепы, которые я на дух не переношу. Хотя Джысеса Крайста в школьной постановке возможно и сыграл бы. Второй сценой была работу у доски в универе. Эту сцену я относительно освоил. Особенно на парах матанализа, где преподаватель позволял проявлять много актёрского мастерства. А когда я узнал о возможности работать самим преподавателем, то уже воображал свою сцену немного иначе. Даже продумывал то, как попытаться заслужить к себе уважения, не прибегая к ханжеству. А сейчас уже эта возможность отклонена. Так что пора мне придумать себе новую сцену для стремления.
среда, 22 апреля 2009
Beck. читать дальше
вторник, 21 апреля 2009
Вот уже двое суток провёл с мыслью в голове о сексе с той девушкой, которая в 15 лет в меня была влюблена. Видимо, я слишком впечатлителен. Позавчера вечером мы как всегда общались в icq. Вдруг она спросила: "Ты бы смог меня трахнуть?". "Чем?" – протормозил я в ответ. "Половым членом. Не. Пенисом...во.". Я ответил, что смог бы. Потом задал её тот же вопрос. Она также ответила утвердительно. Затем она сказала, что не уверенная в силе их с парнем чувств. Внутри меня как будто что-то оторвалось и упало. Cегодня, на её ДР, я сообщил ей о своих мыслях. Она "из чистого интереса" попросила описать, как именно я хотел бы её трахнуть. Я описал, но комментариев не получил в ответ, так как она ушла в магазин. Я в ступоре. Хочу секса.
понедельник, 20 апреля 2009
Один человек и один мотоцикл. Kino no Tabi. читать дальше
воскресенье, 19 апреля 2009
Случайно забрёл на местный форум, где я когда-то глумился над гомофобиками. Изображал там стереотипный образ мальчика-блондинки, чем ужасно всех злил. Причём был очень добрым, не обращал внимания на оскорбления и гонения, и предлагал каждому мальчику дружить. Естественно дружить со мной не хотели. Перечитывая оставшиеся на форуме сообщения, я заметил, что одна девушка отнеслась ко мне даже агрессивнее, чем парни. Наверное, почуяла конкурента! А ещё улыбнуло своё же сообщение в теме о смайлах: "Смайлики бывают такие хорошие весёлые а бывают грустные но тоже хорошие. Патамушта когда грустно не поставишь весёлый смайлик а поставишь грустный. А ещё бывают злые смайлики. Они не хорошие".
суббота, 18 апреля 2009
Так бывает, что целый день вроде бы перебирал мысли, которые хотел запечатлеть в дневнике, а к вечеру ничего не могу вспомнить. Также часто бывало с людьми, с которыми я часто общался в определённый период своей жизни. До запланированной прогулки в голове созревало куча тем, а за пару часов перед ней всё как назло забывалось. Одно время я пытался для этого вести заметки в телефоне. Но из-за лени набирать мысль целиком, описывал её кратко либо прибегая к сокращениям. В итоге в большинстве случаев восстановить мысль не удавалось. Сейчас я всё больше прихожу к идее, что мысли нужно подавать горячими. По этому принципу и стараюсь общаться с людьми. По этому же принципу также стараюсь ввести дневник.
пятница, 17 апреля 2009
С утра встретился со знакомой по Интернету. Из-за увлечённости дорогой она меня не заметила. Я прошёлся за ней, хотел было окликнуть, но решил, что не пробью своим голосом её милые пушистые наушники. Потом была ужасная конференция. Половина на неё попросту не пришла. Завкафедрой со всей ненавистью придирался к моему выступлению. Я чуть не сорвался. А когда преподаватели начали показывать своё непонимание темы, подкрепленное неуважением к одной одногруппнице, я позволил себя парочку острых фраз с места. Думаю, ещё хуже моя репутация не стала. Хуже некуда. Рад, что это закончилось достаточно быстро. По-прежнему не знаю, как налить в осмысленные пару листов диплома 65 страниц воды. Хочу покоя.
Впервые за долгое время относительно привёл себя в порядок. Завтра выступление на конференции. Его перенесли с 13-30 на 12-00 из-за того, что холодно. Настроение упадочное, потому что нужно думать о дипломе. Даже если представить, что случится чудо, и я напишу диплом, то дальше думать о переезде и месте работы. Нет уж, лучше мучиться мыслями о дипломе. Вспоминается параллель, когда в отношениях мучаешься из-за отсутствия взаимности, а если она вдруг наступает, то всегда находится то, из-за чего мучаться дальше. То ли недостаток общения, то ли секса, то ли вовсе большое расстояние. Хочу счастья.